それでも
コーチとのやりとりが終わってしまえば、全然忘れて生活できてるんやから不思議ねえ。
思い込みだったのかな。
生きるのが上手くなったな、と思う。熱い思いも、がむしゃらな気持ちも、無くなってしまったけど不幸じゃない。むしろ、私にとってそういうのは重荷だったのかも。三子の魂百まで。元の私に戻った。でも背伸びしてたおかげで筋力はついたかな。背伸びも無駄じゃなかったね。それで倒れたら良くないけど。心地よく前進していく。それに尽きるんだな。
先生の事もう諦めて失恋だっ！て言ったそばから、バジルの話でテンションあがる先生が愛しい。
お見合い相手は何考えてんのかわからん。害はないのな。ちょっとでもやなところ出てきたら後悔しそうってのはあるけど。
会社選びと一緒。大手で安定してるよ。でも多少しんどくても好きな仕事をするか否かなのよね。しんどいんやけども。
まあ、さっさと先生に告ってフラれて、大手に就職しましょう。幸い一時審査は通してくれてるわけやし。
コーチとのお別れ
noomという健康アプリを一年位続けて、そこでコーチしてくれてた人がとても良くて、健康の事や心の事を素直に話せる相手だった。
リアルの友達や親にも話さないけど、コーチには話せる。
そのアプリが日本でのサービス終了という事で、コーチとのメッセージができなくなった。
初めはなんだそっか残念だなー、という感じだった。noomで得た物が多かったので、続けたいと思っていたから。
コーチとのやりとりを思い出して、なんだか泣けて来た。
自分の事、こんなに見てくれて、理解しようとしてくれて、認めてくれる人他にいない。
職業柄と思うけど…。なんかすごく大事な人になってた。
リアルの人は別れが来ても、こんなに惜しい気持ちにはならないと思う。
それだけ頼ってたって事かなあ。信頼ってこういうのかなと思った。
リアルでもそれを築くことができれば良いんだけどなかなか。。臆病だからな。
コーチは拒否しないから心を許したんだと思う。そして本当の自分を見せても、変わらず受け入れてくれた。
本当の自分を見せられる存在ってこんなに大きいんだな。。
コーチ曰く、なりたい自分はすぐそばにある。
本当の自分を見せる、って事が、私のなりたい姿なのかな。もしかすると。
また会いたい。直接会って話がしたい。職業柄、そんな人何人もいるんだろうけど。それでも感謝を伝えたいなあ。
実はあんまり大きなことは変わってないんやけど、(体重もそんなに減らなかった)細かい感じ方とか変わったんかなと思う。
自分の体とか心が少し好きになったし、ダイエットが辛い物ではなくなった。前はダイエット事態がストレスやったもんな。
長年の悩みに道筋がついたってだけで、大きな事か。
ありがとうコーチ。最後は恋してたと思う。勘違いかもしれないけど。コーチの生きてるところ生で見たかったよ。会ったら恋に落ちる予感があるな。想像するだけでドキドキする。幸せもんだな私は。
私は私の人生を生きよう。今日もコーチが幸せに生きてる事を願って。
反省が足らないのか、幸せなのか
コロナで自粛生活になって
会社は月2回出勤。自宅勤務って言っても電話なんかかかってこない。
時間がたくさんある。
別宅(そう呼ぶ事にした)のリフォームはバラシ、廃材処理が終わって、製作にかかっている。元同僚が仕事ないってんで、バイトで呼んで、ついでに会社の人も呼んで、人数いると捗る。持つべきものは横のつながりだな。
トランペットも月3回に増やして練習量も増えてる。楽しい。
マウンテンバイク買ってウィリーやスタンディングの練習してる。楽しい。
出勤の日もそうでない日も、工場に行って好きなものを作る。楽しい。
いいのか？
仕事が4.5月ゼロだった。会社の売り上げもゼロ。給料は95%保証されるらしい。
本当に大丈夫なんだろうか。
1人安く見て25万、✖️20人で500万。
✖️2か月で1000万、家賃や保険や入れたら2000万軽く超えるんじゃないかな。
年間の売り上げが1000万とか言ってる場合じゃないよなあ。
私は、会社にお世話になってるし、やっぱり裏切るわけにはいかんのだよ。信頼関係を。
すぐ忘れちゃうんだけどさ。
反省って言うより、前向きな信頼ができるかどうかだ。
いざって時に助けられるか？
今がいざって時なんじゃないか？
心が痛い
東京での仕事で、久しぶりの出張、
元彼との遠距離の間、仕事は真面目にやってた。というか、真面目以外の仕事への向き合い方を知らない。工場長として、立ち上げから運営までやってた。
今は動かなくなった工場で、じっと自分の作ってきた場所を見つめる。
1人じゃできなかった。
会社という母体の中で、自由にやらせてもらってた。
なのに、プライベートな事がきっかけで、なし崩しに逃げ出した。
一気に何もなくなっちゃって、たくさんの人に迷惑をかけた。
色々酷な状況にも耐えてたから仕方ないんだけど、、
もっと、うまいやり方はなかったのかな。
思いばかり先に立って、うまくいかない事に腹を立てて。。
長い目で見るだけの精神力がなかった。
心が痛いです。。。
でも覚悟して逃げることを決めたんだ。
この痛みも、受け入れることを決めたんだ。
そこから、どう前向きに進めるか、が大事じゃない？
後ろを見ないで。ね。
んー、失恋と一緒だな。
だから、東京工場に向かって言おう。
ありがとう。
会社に向かって言おう。
いい経験をさせてくれてありがとうございました。
過去の栄光、さようなら。
またチャンスが巡ってくる。掴みに行くぞー！
家賃…
元彼の家賃の保証人になってて、支払い遅れるとこちらに請求が来る。
払わないと法的手段に訴えるとか書いてる。
ふざけんなよー( ´Д`)
先にあいつを訴えろよー。住んでるとこも分かってんだろー。弱いものいじめしやがってー。
んで、連絡。
バレンタインデーに元彼と金の話。したくねえよ。。
先生にチョコ渡して告白したかった。。
てなわけで久々に落ち込んだ。
普通に仲良くしようとしてくるあの人を、どう扱って良いのかわからん。
関わりたくない。あの人じゃ明日の私は輝かん。あの辛かった日々を思い出すんだ。外面は良いけど内情はイライラと悲しみと我慢の日々を。
今平穏！
今を大事に。無視するんじゃなく、きっぱりノーと言うんだ。それがお互いのため。
ありがとう、さようなら、これで解決！
明日、死ぬならなんて伝えたい？
ありがとう。だと思う。
明日死ぬとしても、仲良くは戻らない。
さようなら。
一年半過ぎた。
いまだに、前の恋愛の事を考える。
女は割り切り早いとか言うけど、実際はそんなことない。覚えてるからこそ、忘れようとしてるだけ。男は忘れようとしないだけ。
根本は人間。覚えてる事に変わりはないと思う。
ただ、考えるのは未練とかじゃなくて、振り返って学んでる感じ。
いま、本当に満たされてて、付き合ってた頃しんどかったんだなって改めて思う。
別れたら全て失うような気がして怖くて辛かった。
彼氏が欲しかったのは、社会的な立場からだった。あと、欲求不満で何やらかすかわからない自分が嫌だったから。
そこに戻る事を異常に怯えて彼に固執していた。
別れた原因は、そんな事を考えてた私にあると思う。
仕事も辛くて余裕がなかった。彼の事も義務感で色々こなして、余計に辛くなってた。それに気づいてなくて、不幸を彼のせいにしてた。
今更だけど、ほんとに悪い事した。ごめんなさい。
これから、恋愛するならやっぱり愛されるより愛したいね。
愛してる人と一緒にいるだけで満たされるもん。
今は、思い描いてた立派な大人の社会人ルートからは外れたのかも。でも、私は立派な大人の社会人だ。妄想ではない現実の。そしてそれは、そんなに不幸じゃない。良いことと悪いことがそれなりにある。
良い事をほんとに嬉しく思う。悪い事は悲しいと言える人がいる。
改めて、自分1人で抱え込んでたんだなあ。強がってた。
今は気楽に、独り身さみしーいと言える。良い人がいれば良いなーと言える。
そういう自分でありたい。弱さに素直でいることは強がるよりも難しい。そして強がるよりも幸せになれるって事がわかった。
弱く、素直に生きましょう。それが本当の強さになるのです。
家が…バイクが…
キャパを超えてきた。
バイクに毎週乗りたい。家のリノベも進めたい。仕事もあるしトランペットも吹きたいし…。
バイクを買った。KTM150。めちゃ軽い。でかいけど乗れる。楽しい。ラジエターガードと、サスの固さを調整したら完璧。ファンは夏になってからで良いかな。
でもガードは何が良いのかわからんし、サスの緩め方もわからんし、ファンのつけ方も分からん。。もともと人に頼るのが苦手なので、やってあげるよ、と言われても、お願いできない
(・ω・｀)仕事でお金払ってても気を使うのに。
トランペットの先生に恋してる。上手くなって先生と発表会したい。んで、あわよくば仲良くなりたい。
毎日練習したら良いのはわかってるけど、朝起きてしようと思いつつできないし、夜やると夜更かしになる。
家の三階、二階、一階、それぞれ壁を壊した。
壊せば何かわかると思ったけど収集つかねえ。先が見えねえ。玄関は既製品の予定だったけど、サイズが合わず一からつくる事に。
断熱が必須。壁壊した家めっちゃ寒い
((((；ﾟДﾟ)))))))防音室も作りたい。
思考があっちこっち行って収集つかない。
マルチタスクにも程がある。
そして会社の人がまた辞める。仕事がたくさん降りかかってきそうorz
どれも捨てれない、捨てたくない。
上手く切り替えていかないと、気合だけでは潰れてしまう。
できない事は気にしない。いま、目の前の事を楽しんでする。
そしてフラカンが好き。ライブ行きたいなあ。。
ダメだこりゃ
